出轨爆心，绝地焕新颜

人生到底有没有意义？

如果没有，为何我却舍不得死？

甚至还很怕死？

偶尔觉得人生毫无意义，不如死了算了。

听到看到轻生的新闻，我为何又会感慨：“好死不如赖活”？

碌碌无为、毫无成就感的过完了前半生。

这一辈子难道就这样算了？

难道真的是来凑数的？

真的是多我一个不多，少我一个不少？

大道理懂了一箩筐，却无法用来指导人生。

这一生，真的就这样了吗？

难道真的如同事所言：“人活起没意思，就是为了责任，为了下一代。

活到老，做到老，死了就算了。”

如果真是这样，那下一代又为何而活？

还是为了他们的下一代吗？

子子孙孙，都这样糊里糊涂的活，到底有什么意思？

为什么要来这人间走一遭？

到底有没有轮回？

人死的时候是怎样的体验？

是化茧为蝶，还是如灯灭？

拥有的那些东西，走时肯定是拿不走的，为什么还要拼命抓取？

曾看过一篇文章，某科学家被毒蛇咬伤后，临死前记录下身体反应。

我是否也能在死亡来临的时刻，记下死亡到底是什么感受？

是苦是甜，我都想记下来告诉后人，免得他们如我一般千般猜测、万般迷惑。

据说人生五福，最难得的一福是善终 ，要怎样才能善终？

要怎么做才能知道自己何时走？

走之前把自己收拾妥当，交代好后事，再闭目安心离开，这是我的梦想。

我要怎样做才能梦想成真？

为什么要结婚？

明明很多父母自己的婚姻都过得鸡飞狗跳，却一心希望孩子早点解决个人问题。

是因为结婚后就有归属感？

还是从众心理？

亦或是为了方便解决生理问题？

虽然我己经结婚20年了，但我真的没想明白，不知道自己为何就跳进来了，也不知道为何还没跳出去。

要不要孩子？

孩子对我们到底意味着什么？

站在父母的角度，我们为孩子付出了时间、金钱、感情等，为何孩子和父母间总有隔阂？

似乎怎么做，都会给孩子留下心理问题。

现在我既是家长，又是孩子，却总觉得自己两个角色都没扮演好，两个角色都很累。

作为家长，感受到孩子的郁怒，不知道到底哪里出了问题，付出没看到成绩，溃败、无助而迷茫。

作为孩子，不知道父母是否真的在意我、是否真的爱我，我在他们心底到底是什么样的？

总觉得和父母的心理距离很遥远。

时间对我意味着什么？

上班、下班、吃饭、收拾家务、看点书、翻翻朋友圈、刷刷视频，一天就过去了。

好像什么都做了，又好像什么都没做。

放假期间，不是睡**，就是刷视频。

所有的计划都泡汤。

难道真的是当一天和尚撞一天钟？

在死去之前，都这样百无聊赖、糊里糊涂的过？

钱对我意味着什么？

如果只是吃喝拉撒，以我这么低的物质**，似乎己经不需要上班了。

为什么还要起早贪黑、加班加点？

如果是作为生病时的救命稻草，我挣这一点点钱，连杯水车薪都算不上，又有什么用？

如果想留给孩子，拼了老命也留不下多少啊？

为什么还要熬更守夜做着自己不喜欢的工作？

为什么有些事明明不想那样做，却鬼使神差的做了，还让它发展到不可收拾的地步？

难道真的是命运弄人吗？

到底有没有命运？

我的命运是谁定的？

能不能改命？

《了凡西训》说做好事能改命，我心也不坏啊，为何还不如某些偷奸耍滑的混得好？

还有一句话是：“好人命不长，祸害活千年”，与《了凡西训》完全相背啊，到底哪个是正确的？

为何总是杂梦不断？

翻个身，又是一个梦。

这些梦奇奇怪怪，还有些反复出现的梦，到底是什么意思？

早上起床，浑身酸痛。

**或喝点药后，缓解一阵又恢复常态。

为了避免一病就搞得家徒西壁，闲暇之余自学中医，学来学去，也没学出个名堂。

看别人自学成绩斐然，而自己连自己的小毛病都没彻底解决好，更别提其他。

难道我天生就是学渣，永远都是只把开头那一两课学会了，后面的就一头雾水？

常想：“发生火灾、**时，是先跑呢？

还是把钱拿上再跑？”

看着路上疾驰而来的车辆，总在想：“应该先把密码告诉孩子，万一被撞死了，辛辛苦苦挣的钱，没有密码取不了怎么办？”

头脑里似乎有很多声音，但仔细一听，都是些日常对话或影视声响。

特别是临睡前，脑子里乱哄哄的，有很多念头涌动。

有时真想拿只笔，把所有念头记下来，看看到底还有多少藏在暗处，推着、撵着，一浪一浪的。

人有本我、自我、超我，那这些念头是哪个我的？

想记下来的又是哪个我？

昏昏沉沉的是哪个我？

正在吃喝拉撒、上班的又是谁？

理不清啊，理不清！

据说人有三魂七魄，当它们全部离开人体后，这个人就死了。

常想：我的魂魄还在吗？

是不是己经走了一部分？

不然为何老是想到“行尸走肉”这个词，暮气沉沉，没有活力？

……这两年，这些问题总萦绕在脑海，却理不出一点头绪。

总觉得哪哪都不对劲，但仔细想想，好像又没有问题。

身体亦是如此，似乎有一堆小毛病，真要去看医生了，又说不出个所以然。

总觉得活着没意思，做什么都提不起劲，如行尸走肉，却又特别怕死。

有时觉得自己一无是处，有时又觉得自己聪明、善良、有责任心、勤俭节约，还是很不错的。

对配偶和孩子的感觉亦是如此：有时认为一无是处，有时又觉得优点很多。

日子如白开水，不咸不淡。

既没有特别高兴的时候，也没有特别愤怒、悲伤的时候。

按部就班的工作、生活。

认真分析，似乎也没什么让人焦虑、担忧的事。

挣钱虽然不多，但因**低，也就够用。

身体也没大毛病，夫妻关系看起来也还过得去，甚至比周围大部分夫妻的关系还好一点。

小孩也算懂事、省心。

两方母亲均己去世，父亲虽各有各的脾气秉性，但也没大问题。

甚至在外人眼中我们的日子过得有滋有味：“夫妻和睦，孩子听话、老人没有麻烦、没有家庭矛盾、没有外债。”

不知道为什么会生出这么多感慨来。

是不是在一个地方呆久了，麻木了？

是不是该换个地方？

但去哪呢？

要考虑到孩子读书的问题，要考虑薪资待遇。

而自己没什么过人之处，除了打工，似乎什么都不会。

向上爬吧？

没有心力，胆子也小，总怕不能胜任。

也许该常去医院看看？

体验生病的痛苦，特别是生大病的无奈与不甘。

对比下才能感受到健康生活的美好？

没想到2023年一开年，就打破了这平静无趣而疑惑不解的日子。